12.10.2003
На работу пустили, хочу домой.
|
09.10.2003
На работу до сих пор не пускают, но есть свет, инет и комп - легче.
|
07.10.2003
Буря, деревья ломает, свет вырубили на двое суток, нета нету компа нету, на работу не пускают, млин скоро сдохну
|
| Архив новостей>>> |
|
|
|
221. Из оркестровой ямы:
- Дирижер, на меня кончили!!!!
- Потому что играл как п#зда!
222. У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
223. - Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
224. Пионер написал письмо бабке с дедкой, в деревню:
"Дорогие бабушка и дедушка! Меня приняли в пионеры, и мне теперь нельзя врать. Летом, когда я был у вас в деревне, я украл из кладовки банку варенья и съел, а чтобы вы не заметили, наложил туда дерьма."
Дед ка-а-к даст бабке в лоб:
- Говорил тебе дерьмо, а ты "засахарилось, засахарилось!"
225. Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы, сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все вышеперечисленное могло принести им счастье.
226. Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют.
227. Пришел заяц в магазин, а там лиса за прилавком торгует, заяц заробел, говорт тихонько:
- Лисонька, мне сольки наcыпь, полкило.
- Кoсой, у меня весы сломались, дaвай я тебе на глазок насыплю?
- Да нет, Лисонька, спасибо.
- Отошел к выходу и как крикнет:
- Себе под хвост, п...да рыжая насыпь!!!
228. Oдноглазый ведет группу слепых. Напоролся нечаянно на сук, выколол себе единственный глаз: - Все, приехали! Слепые хором: - Здравствуйте, бабушка и дедушка! - Да я на сук напоролся! - Здравствуйте, девушки!
229. Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
230. Oдноглазый ведет группу слепых. Напоролся нечаянно на сук, выколол себе единственный глаз:
- Все, приехали!
Слепые хором:
- Здравствуйте, бабушка и дедушка!
- Да я на сук напоролся!
- Здравствуйте, девушки!
231. Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
232. Пришел заяц в магазин, а там лиса за прилавком торгует, заяц заробел, говорт тихонько:
- Лисонька, мне сольки наcыпь, полкило.
- Кoсой, у меня весы сломались, дaвай я тебе на глазок насыплю?
- Да нет, Лисонька, спасибо.
Отошел к выходу и как крикнет:
- Себе под хвост, п...да рыжая насыпь!!!
233. Пенсионер на приеме у врача.
- Доктор! У меня что-то плохо с головой.
- А почему Вы так решили?
- Мне 75 лет, а я до сих пор за девочками бегаю.
- Так это ж прекрасно!
- Да но только я забыл зачем!!!
234. Девочка приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
235. Из разговора двух подруг: "...он настоящий виртуоз своего тела..."
236. Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
237. Встречаеться мадам Розенблюм с госпожой Шварцблат.
- Добрый день.
- Добрый день.
- Какие у Вас очаровательные дети! Сколько им?
- Доктору - 7, а адвокату - 5.
238. Сын говорит отцу:
- Пап пошли в цирк, там тигры.
- Нет там нечего интересного!
- Пап там на тиграх голые бабы скачут.
- Тогда пойдём, а то давно тигров не видал!
239. Сидят две шлюхи. Одна другой:
- Сейчас сюда бы Грузина, и он бы меня в зад, в зад...
- Не-е, сюда бы псину с таким вот болтом... Вдруг из кустов голос:
- Дэвчонкы, Ав-ав.
240. - У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
|
|
