12.10.2003
На работу пустили, хочу домой.
|
09.10.2003
На работу до сих пор не пускают, но есть свет, инет и комп - легче.
|
07.10.2003
Буря, деревья ломает, свет вырубили на двое суток, нета нету компа нету, на работу не пускают, млин скоро сдохну
|
| Архив новостей>>> |
|
|
|
101. Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь".
102. - Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
103. Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
104. - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
105. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? - закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...
106. - Если я буду вынужден задержаться в командировке,
- говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
107. Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
108. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
109. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
110. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
111. Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто? - Это - кружки моего члена...
112. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
113. - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
114. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...
115. - Какого черта вы здесь делаете?
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
116. Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена:
- Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
117. Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!
118. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
119. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
120. Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
- Ну вот и мне так же!!!
|
|
