12.10.2003
На работу пустили, хочу домой.
|
09.10.2003
На работу до сих пор не пускают, но есть свет, инет и комп - легче.
|
07.10.2003
Буря, деревья ломает, свет вырубили на двое суток, нета нету компа нету, на работу не пускают, млин скоро сдохну
|
| Архив новостей>>> |
|
|
|
261. В армянском театре. Постановка детской сказки.
Иван-Царевич, обращаясь к избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
262. Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим? Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
263. Объявление: "Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."
264. Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит
265. Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает...
Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- хелп! хелп! - кричит слон.
-Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас- думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
266. Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!
267. Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
268. Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
269. Летят две связки альпинистов.
- Эй! Вы чего это вниз?
- А у нас женщины крючья забивали! А вы чего вверх?
- А у нас женщины примус разводили!
270. Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!
271. В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять!
Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может, и не надо...
272. - Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.
273. Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
274. - Ну как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
275. Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 серебренников?
|
|
