12.10.2003
На работу пустили, хочу домой.
|
09.10.2003
На работу до сих пор не пускают, но есть свет, инет и комп - легче.
|
07.10.2003
Буря, деревья ломает, свет вырубили на двое суток, нета нету компа нету, на работу не пускают, млин скоро сдохну
|
| Архив новостей>>> |
|
|
|
241. На международном конгрессе филологов обсуждают происхождение слова "стибрили".
Итальянец говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 14 веке на реке Тибр у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Простите, коллега, - говорит ему русский, - а в городе Пиза у Вас ничего не пропало?
242. Теща с метлой заходит в комнату, где зять смотрит телевизор, увидев ее, он говорит:
- Мама, вы подметать или летите куда?
243. Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. И спрашивает:
- А у вас замки есть?
- Нет.
- А почему тогда вы здесь сидите?
- Поэтому здесь и сидим.
244. - Бывают ли у п#доров критические дни?
- Да, но только по научному это называется расстройством желудка.
245. В колонии стpогого pежима пpоходит смотp художественной самодеятельности.
Поднимается занавес. Hа сцене стоит хоp - здоpовенные амбалы, и пеpед ним маленький плешивый зек. Зек (фальцетом):
- Песня о елочке...
В лесу pодилась елочка,
В лесу она pосла.
Зимой и летом стpойная
Зеленая была...
Хоp (густым басом):
- В натуpе, в натуpе, Зеленая была.
246. Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена.
- Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
247. Приходят в деревне молодые парни к деду и спрашивают у него:
- Дед, а дед, скажи, почему тебя девки молодые больше любят, чем нас?Тебе ведь 90 лет!!
- Не знаю,- сказал дед и облизал языком брови...
248. Общаются два голубых:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет.
249. В мастерской художника:
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
250. Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.
251. Сидят двое на лавочке.
Ночь, луна, звезды...
- Вань, дай семечек!
- Не дам!
- А говорил: Звезду для тебя с неба достану"!
- Так то звезда, а то семечки!
252. Заплаканная девушка стоит у военкомата. Из двери выходит полковник:
- Что, девушка, жениха вашего призвали? Девушка, сквозь слезы:
- Да... Всех пятерых...
253. Приходит мужик в бордель и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Нету.
- А что есть?
- Барсук.
- Ну давайте барсука.
Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- Мужик и барсук.
254. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
255. - Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
256. В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
- Шеф, счетчик выключи!!
257. Голый человек в карман за словом не полезет.
258. Встречаются два психолога. Один вдруг бьет другого по морде.
Второй на него внимательно смотрит и говорит:
- В конце концов, это твои проблемы.
259. Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девченки будут? - И с девченками я уже договорился. Их не будет.
260. - Пошли ко мне домой, кофе выпьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
- Энштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли.
|
|
